“L’anorexie est un ver qui s’est installé dans ma poitrine”

Obsession de l’auto-témoignage, négligence de soi, ignorant votre corps, un sentiment de vide intérieur – comment ceux qui souffrent d’anorexie vivent avec lui? Confession de l’artiste Larissa Fam.

Ce n’est pas quelque chose de rationnel. Il se trouve en moi comme un ver. Constamment présent à la périphérie de ma vision, influençant tout ce que je touche. J’y pense toute la journée, mais ça pense à moi. J’ai 16 ans. J’ai 17 ans. J’ai 21 ans. C’est un ver qui s’est arrangé pour lui-même un repaire dans ma poitrine et ne rampe jamais.

Je me tiens devant le miroir et je mange des raisins verts congelés jusqu’à ce que je devienne mal. J’ai 18 ans. Pendant un certain temps, je savais que c’était en moi, mais récemment, il s’est manifesté dans le comportement, et j’ai pu le diagnostiquer par moi-même. Et en même temps j’avais peur de ce diagnostic. Je n’irai jamais chez le médecin avec ça. J’ai lu des blogs sur le régime conçu par les jeunes femmes – ils publient de longues listes de chiffres qu’ils rêvent de voir sur les échelles. Les nombres, en fait, monstrueux. Je me suis reconnu chez ces femmes, j’ai reconnu ma peur, et en même temps j’ai été horrifié par la perspective de lui succomber.

Une fois après une fête à la deuxième année de collège, mon petit ami devient mauvais. Il est enclin au-dessus des toilettes de l’auberge et essaie de provoquer des nausées. «Frappez-moi dans l’estomac», dit-il. Je le regarde incrédule, me caressant le dos, essayant d’aider en quelque sorte.

«Je ne veux pas te battre», dis-je. – Insérez deux doigts dans votre bouche et touchez l’arrière du pharynx, alors vous serez malade ». Avec un assombri d’intoxication, il me regarde et sourit: “Eh bien, vous savez avec certitude comment le faire”.

Je suis décalé de lui, comme s’il me frappait. Nous nous sommes disputés à plusieurs reprises sur la nourriture, mais il n’a jamais rien dit de tel.

Le point, en principe, n’est pas https://belgiquepharmacie.com/ à quoi je ressemble. Parfois, je suis absorbé par les nombres sur les échelles et les tailles, mais si ma volonté, j’abandonnais complètement le corps. Je ne sais pas quoi en faire. C’est juste un outil, un simulateur pour élaborer l’auto-relâche. Je trouve de nouveaux mots pour désigner la faim ou l’appétit, seulement pour les abandonner. Je recherche de nouvelles méthodes de contrôle. Le ver doit toujours être gardé sous le contrôle, auquel je subjugue mon corps quand il n’y a plus de contrôle.

Ce que je veux? Je ne sais même pas. Je veux tout. Je ne veux rien. Rien ne m’est autorisé. Je me sens comme la maîtresse de mon propre sort, une lentille qui dirige les rayons du soleil vers un petit point d’éclairage. Et en même temps je brûle du papier.

Cette sensation peut être décrite comme suit: Imaginez une vague qui a complètement nettoyé la coquille du contenu muqueux, et maintenant ce n’est qu’un contour de ce qu’il était. Un vide sauté. Mais au fil du temps, même ce sentiment se dissout dans la mer des autres. En fin de compte, je ne ressens que l’épuisement ralenti au sol.

Dans l’obscurité, je cours en cercle, à l’heure de la sorcellerie entre minuit et le lever du soleil. Le matin, les muscles font mal des charges et des tensions. Je cours jusqu’à ce que la douleur disparaisse. Je continue à courir dans l’obscurité, comme à cause de ces joggles, la négligence de mon corps s’évaporera. Comme si mon corps était un puzzle que je peux résoudre. Comme si je pouvais simplement l’éteindre.

Les chambres de privation sensorielle sont des piscines avec de l’eau salée immobile, dans laquelle il est impossible de noyer. Silence complet. Ténèbres complètes. Vous vous allongez sur l’eau jusqu’à ce que vous perdiez toute sensibilité jusqu’à ce que votre corps commence à vous confondre et rien jusqu’à ce que vous deveniez quoi que ce soit. La récupération est un moyen de sortir d’une telle caméra vers le soleil brillant: vous avez tellement manqué les couleurs juteuses, si longtemps pour le meilleur et le plus beau.

Je pense que je suis toujours en cours de rétablissement. Je sors constamment de la caméra, constamment soif de quelque chose, connaissant constamment une sculpture dans mes yeux en raison de la luminosité de ce que j’ai fait ou laissé derrière.

Ce qui était auparavant interdit est maintenant perçu comme un point sur le chemin de la reprise. Je ne me nie presque rien. Je dois apprendre à manger à nouveau. Travaillant sur un article sur un blog d’anorexie, je me tiens au réfrigérateur à trois heures du matin et avec mes mains, je mange un plat indien dans une boîte en carton tachée. Dans la lumière blanche de la porte ouverte, je commence à poser la question: peut-être que je tombe malade à nouveau? Mais même si c’est impossible, si le ver est toujours en moi – chaque fois que je mange debout, je ressens une vieille peur.

Maintenant, j’ai presque 22 ans, et je dis toujours à mes amis que dans le processus de récupération, afin qu’ils m’appellent pour commander. Mon petit ami prend des pommes et de la pâte Arachy sans mots quand j’apparais dans son appartement plus près de minuit et j’avoue que je n’ai pas mangé. En France, j’ai parlé à mon collègue de mes problèmes. Notre programme de travail prévoit le déjeuner, et j’ai été horrifié par le manque de contrôle sur la nourriture. Le chemin vers la récupération est associé au manque d’auto-allaitement, mais je crains que maintenant la situation soit opposée et que j’absorbe la nourriture simplement parce qu’elle devrait être meilleure pour moi. Si je ne vois pas les rives, alors encore une fois je peux me perdre dans le brouillard, à droite?

Ma relation avec la nourriture peut être comparée à la salle où Paul Sudran, les proportions sont déformées et généralement tout à l’envers. J’aime cuisiner pour les êtres chers, mais cela contredit mon désir de me nier tout. Et plus je refuse, plus je me sens moi-même.

J’ai peur de faire l’impression des anorexiques. Que ceux qui autour des autres voient ma soif secrète pour tous les meilleurs et beaux. Que dans l’âme, je suis un animal sauvage qui ne veut qu’enterrer le visage en fourrure et en soie et lait. Que je veux trop et que je ne peux pas retenir ces désirs. J’admire simultanément l’ascétisme et l’hédonisme, la consommation et le renonciation des avantages. J’ai peur que tu puisses me lire comme un livre ouvert. Ce que tout le monde sait de mon problème. Qu’est-ce que c’est en moi et intéressant.

J’avais 19 ans. J’ai travaillé jusqu’à retard. Je n’ai pas mangé depuis presque deux jours. Ceci est en parts égales de contrôle et de négligence totale, ainsi que de la satisfaction du fait que, grâce à la négligence, je me retenais. Mais c’était sec dans ma bouche, et je sors dans la rue pour acheter une bouteille de thé froid dans un magasin voisin.

De retour, j’ouvre la bouteille et je bois si vite que je viens presque. Je ne soupçonnais pas que je veux boire alors. Je me branle d’un liquide odeur de citron, et mon propre comportement me choque. Je ne me permets jamais rien de savoureux. J’essaie de finir le thé lentement, mais c’est difficile, car il a un avant-goût de quelque chose de très nécessaire pour moi. Avec des mains tremblantes, je serre le couvercle. Il n’a pas besoin d’être du thé froid avec du citron. Ça peut être n’importe quoi.

Je fais des peintures de gel mastic et acrylique, qui ressemble à un vitrage. Je polir la surface pour briller. J’utilise l’orange, le rose, le bleu-vert et le jaune acide. J’essaie de faire des choses que je peux aimer, mais seuls les substituts de l’amour des autres sont obtenus. Je mange en studio debout. Je ne mange pas. Je mange. Je ne mange pas. Je pense au ver en moi. Je glisse d’avant en arrière le long des mêmes itinéraires, essayant d’ajuster en quelque sorte ma lumière intérieure. Je ne sais pas si j’avais jamais eu le contrôle, qu’il soit maintenant, j’essaie d’être bon, mais je ne comprends pas ce qui est bon, et je pense trop, je pense toujours trop.